La parabole du clou
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Lundi Matin première heure.
Un client important, rouge de colère, se précipite dans le hall d'accueil de la plus grosse fabrique de clous du pays en faisant un scandale.
L'homme brandit un clou tordu et invective d'une voix grave (en accompagnant sa diatribe de gestes menaçants) la pauvre secrétaire qui, tremblante, alerte le directeur par interphone.
Ce dernier arrive au plus vite. Il prend l'air préoccupé de circonstance et écoute les doléances de son plus gros client.
- Monsieur ! Vous garantissez un produit intordable à grands coups de campagnes de pub, alors que votre saloperie n'est même pas capable de supporter le premier coup de marteau. J'exige le remboursement immédiat de ma dernière commande et l'annulation de la prochaine...
- Allons monsieur ! Inutile de vous emporter. Je vous assure que tout est ici mis en oeuvre afin de garantir un produit irréprochable en sortie de notre usine. Ce problème isolé doit certainement avoir une cause identifiable. Nous allons mener de ce pas une enquête afin de dégager les responsabilités dans cette terrible et regrettable affaire. A ce propos, et afin que vous puissiez vous faire une idée juste de la qualité de notre production, je vous invite à me suivre. Allons de ce pas interroger les différents responsables de service...
Service Matières premières :
- Des normes très strictes élaborées par les plus éminents spécialistes en la matière ne nous font choisir que ce qui se fait de mieux sur le marché actuel. Je peux vous assurer que la macro structure métallique de ce que nous extrayons du minerai est des plus compactes, propre à conférer à nos produits le plus grand coefficient de solidité qui puisse exister. Le problème ne peut pas provenir de notre service.
Service d'Etude :
- Pensez donc ! Nos ingénieurs d'études sont tous issus des plus prestigieuses écoles et notre laboratoire bénéficie de ce qui se fait de mieux en terme d'équipement. Chaque projet fait l'objet d'études mathématiques, physiques, électriques, quantiques et subatomiques extrêmement poussées afin de calculer les meilleures répartitions d'efforts, et ce quelles que soient les applications. Ce ne peut pas être un problème de conception, la science vous le garantit.
Service Fonderie :
- La température de fonte est informatiquement régulée afin d'obtenir le métal liquide le plus homogène possible. Des procédés secrets à base d'irradiations permettent ensuite d'éliminer les dernières impuretés. Nous avons éliminé du process toute intervention humaine afin d'éliminer du même coup toute possibilité de mauvaise manipulation. Notre marge d'erreur est égale à zéro, vous pouvez me croire, s'il y a un souci, ce n'est pas ici que vous le trouverez.
Service informatique :
- Pourquoi croyez-vous que nous dépensions des fortunes dans du matériel haut de gamme et des logiciels hors de prix ? De plus la maintenance des systèmes est assurée par les ingénieurs les plus compétents. Nous sommes d'ailleurs particulièrement fiers de nos systèmes uniques de redondances et d'ondulations, meilleurs que ceux de la défense... Vous pouvez faire venir tous les audits que vous voudrez, chez nous la panne n'existe pas et n'existera jamais !
Service Technique :
- Tous les moules sont contrôlés méthodiquement à intervalles réguliers par les procédés de mesure au laser les plus modernes afin de garantir une forme optimale pour 100% des produits sortant de notre chaîne. Les têtes sont thermoformées et bénéficient d'un traitement particulier pour les rendre résistantes à toute épreuve. Le corps quant à lui respecte les normes drastiques imposées par notre service d'étude. Nous appliquons aussi sur la pointe des procédés de cémentations particuliers (et secrets) afin de conférer un coefficient de pénétration inégalé par toutes les cochonneries que vous trouvez chez la concurrence. Vous voyez bien qu'il n'est pas possible que ce genre de souci nous soit imputable.
Service Qualité :
- Des clous qui se tordent ? Impensable ! C'est pour la caméra cachée non ? Regardez, ce sont des centaines, voir des milliers, de clous que nous tentons quotidiennement de briser, de tordre, de cintrer, d'écraser, de piler, de vriller, d'échauffer, de mater, de contraindre... Des dizaines de tests effectués en batterie sur chacun des produits tirés au hasard dans la chaîne de production.
Il est assurément inimaginable qu'un produit défaillant échappe à notre vigilance...
Service Juridique :
L'article L225 du code de procédure révisé stipule bien que tout produit soumis à la vente doit être conforme à l'aspiration de ce pour quoi il est fabriqué. En l'occurrence L'objet est long, pointu et possède une tête sur laquelle taper. Il peut donc faire office de clou. Le produit est donc conforme à l'usage attendu et le fait qu'il soit déclaré comme intordable n'intervient pas dans sa conformité à la fonction première qui est de lier deux planches. Quant à l'intordabilité : l'argument est utilisable à partir du moment où cette caractéristique est vérifiable dans 83.27% des cas. Pourquoi .27 ne me le demandez pas, les arcanes juridiques sont parfois impénétrables...
Service Commercial :
- Monsieur, la fiabilité de nos produits n'est pas un miroir aux alouettes. Nous avons la plus haute opinion de nos clients qui sont tous des gens respectables et estimables. Nos arguments de ventes ne sont pas que slogans lancés dans le vent. Si nous vous assurons de l'intordabilité de nos clous, c'est qu'ils sont dans les faits intordables, c'est un fait scientifiquement prouvé.
Alors que le dernier chef de service termine son argumentaire, tous les regards méprisants se portent en bout de chaîne... Rachid, muni d'une vieille paire de gants, attrape à longueur de journée les clous afin de les placer méthodiquement dans des boites en carton.
- Inutile de remettre en question un process de fabrication aussi performant. S'il y a un problème, ce ne peut provenir que de l'empaquetage ! Intervint crânement le sous-directeur... C'est encore le seul service qui ne soit pas correctement encadré, donc très largement perfectible.
Le directeur, haussant les épaules, se retourne vers le client en prenant un air contrit.
- Voilà, grâce à vous nous avons pu identifier le problème et pouvons encore améliorer notre productivité... Nous nous séparerons donc de ce maillon faible dès aujourd'hui.
Puis, fronçant les sourcils et d'une voix sourde :
- C'est tout de même le onzième en deux ans...
Le directeur pose sa main sur l'épaule du client et arbore son plus jovial sourire.
- Rassuré ? Si nous allions reparler de votre commande devant un bon verre ?
Moralité : Il est, de nos jours, de plus en plus difficile de trouver du petit personnel correctement qualifié...
Commentaires (6)
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06 avril 2009 ,
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09:42
Merci
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06 avril 2009 ,
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09:45
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09 août 2009 ,
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03:52
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29 août 2009 ,
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01:54
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26 septembre 2009 ,
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04:06
Oui c'est ça, ou encore: Il est, de nos jours, impossible de trouver du petit personnel correctement qualifié.
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01 janvier 2010 ,
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07:02
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